伤痛是人生的一部分，接受它，就是接受成长的现实。
　　1个故事
　　最近，丽丽每天从幼儿园回来都是眼泪汪汪的，因为她的算术题总是做错，小朋友们都嘲笑她。妈妈听了非常难过，却不知道该如何帮助丽丽。是告诉她，妈妈和她一样难过呢？还是告诉她这种事没什么大不了？丽丽会理解吗？
　　2个现实
　　关键句1：我们想让孩子永远开心
　　为人父母，我们总是希望自己的孩子永远快乐，甚至希望自己可以拥有魔力，把一切可能伤害到孩子的人、事、物全都从孩子的周围清除出去，让孩子呆在一个永远阳光灿烂的天堂中。
　　关键句2：孩子必须经历伤痛
　　现实告诉我们，“永远快乐”的好事根本不存在，孩子总是会受到这样那样的伤害，而我们却只能干着急：孩子发烧了，虽然医生说他两三天后就能健康如往常，可是看到孩子虚弱的小脸，你就恨不得替孩子受这疾病之苦；孩子不小心摔了一跤，手脚都擦伤了，虽然你知道这并没有什么大不了，可看见孩子疼痛不已，你身体上的每一寸皮肤似乎也跟着一起疼痛；孩子没能在幼儿园的画画比赛中获奖，看到他难过的样子，你的心跟着他一起经历失落……
　　疾病、痛苦、失望……它们随时都会出现在孩子的生活中，你既不能让孩子完全避免，也不能每次都妥善解决，这也许会让你觉得无奈，但对孩子来说，越早知道这个道理越幸运。因为无论他年纪有多小，有多脆弱，都必须面对各种伤痛，如心爱的宠物小狗被车碾了；祖父去世了；老师不喜欢他等等。这是孩子作为一个人所必须经受的。经历痛苦，也是经历成长。
　　3步，带孩子应对伤痛
　　在成长过程中，每个人都必须经历伤痛才能更好地体会人生。虽然在这些时刻，孩子会沮丧、无助甚至绝望，但这是成长的一部分，他不能拒绝也不能绕道而行。作为父母，你所能做的就是和孩子一起感受伤痛，并帮助他找到应对的方法，让孩子学会承受痛苦，发展他克服困难的潜力，变得更加坚强。
　　第1步：让孩子说出自己的感受
　　伤痛虽然不可避免，但在很多时候可以得到缓解。比如孩子最好的朋友与他翻脸了，并和另外一个家里有更多玩具的孩子成了朋友。这是孩子必须承受的十分普遍的痛苦。
　　对此，你该怎么办？让小朋友再回到孩子身边是似乎是不太可能的。一个不错的办法就是，对孩子表示同情并鼓励他说出自己的感受，然后耐心地倾听，告诉孩子你很同情他，并肯定他为此付出的努力。
　　当孩子说出心中的伤痛，而这种伤痛又能得到你的肯定的话，郁闷的心情就会得到缓解。
　　第2步：让新的快乐取代旧日伤痛
　　在成长过程中，我们和孩子一样，也曾经历过各种痛苦，但生活还得继续。所以，让孩子理解和接受伤痛的一个办法就是让他重新体会到生活的乐趣。
　　比如，对于失去好朋友的孩子来说，你可以让他在幼儿园里找一个新朋友，或者让他参加自己感兴趣的课外活动，或者让他在周末和年龄相仿的表兄妹们一起到游乐场玩耍……这些都会帮助他渐渐忘记伤痛，重新快乐起来。
　　你还可以鼓励孩子去帮助周围那些不快乐的人，比如幼儿园里和他一样不开心的孩子，周围邻居中被疾病困扰的老人等等。帮助一个境况比自己更糟的人，在任何时候都不失为一个摆脱伤痛的良策。
　　第3步：让孩子发现自己的力量。
　　如果说上面两步是让孩子依靠“外力”摆脱伤痛的话，那么这最后一步可以让孩子在应对伤痛中发现自己的力量，从而快乐起来。这也是人生的重要一课。
　　比如上文中提到的丽丽，她的痛苦来源于别的孩子对她的嘲笑，让她觉得自己是不聪明的，不讨人喜欢的。想让丽丽重新快乐起来，就必须让她承认自己的悲伤和恐惧，并树立起自信，以便应对她在幼儿园里受到的压力。
　　对此，丽丽妈妈除了和老师交流丽丽的情况，在家里辅导丽丽学做算术外，还带丽丽去学跳舞。
　　三个多月后，丽丽参加了幼儿园的舞蹈演出。在舞蹈上取得成功让丽丽看到了自己的能力，重新有了自信，不再伤心恐惧了。
　　对孩子来说，在其他方面获得成功，能极大地减轻挫折带来的伤痛。
　　贴心叮咛：孩子不开心往往是由于自身的一些问题，就算是各方面天赋都很好的孩子也不例外。感到不安全、有时会孤独、害怕被遗弃都是童年的天性。当孩子因此而悲伤时，你的态度和想法十分重要。如果你因为孩子不开心而变得过分焦虑，他就会以为在你心里，他是个悲剧人物，孩子会因此而更加难过；但如果你对孩子的痛苦不以为然，他又会觉得孤独和被误解。这时，最好的办法就是告诉孩子，人有时候不开心是正常的。你要勇于和孩子谈论他的痛苦，告诉他，随着时间流逝，痛苦自然会消失。最最重要的是，你要让孩子明白，当他遭遇挫折和痛苦时，你会和他一起努力战胜或者改变痛苦。
　　如果孩子的不开心是父母造成的，怎么办？
　　如果你正是那个让孩子不开心的人，问题可能就比较难解决了。
　　孩子上了幼儿园之后，非常希望能受到小朋友的欢迎，却没有独立处事和应对危险的能力，为了保护他，你必须给他定一些“行为标准”，比如不许吃很多巧克力，不许和小朋友一起到马路上玩等等。你的初衷是为了保护孩子，使他不受伤害(有些他自己意识不到)，但孩子却可能因此变得十分不开心。对他来说，这些规则意味着他将被其他孩子排斥，没有自由，不快乐。
　　很多时候，你在孩子的成长时期所扮演的最重要的角色就是“凶神恶煞”，因为你为他制定了各种他不愿意遵守的规则。对此，你没有别的办法，因为没有比孩子的安全更重要的了。所以，你必须暂时忍受孩子对你的“恨”。不管你想变得多么通情达理，有些事情就是不能允许孩子做。不开心是成长时期的一个副产品，你和孩子都必须学会接受它。
　　贴心叮咛：有时，死亡、离婚或者犯罪等现象的存在，也会让孩子感到难过。对此，除了允许孩子表达内心的感受外；你还要帮助他理解这些事情的起因，并最终接受这样一个事实：生活就是这样，有高兴的时候，也有痛苦的时候；有些可以改变，有些不能；但我们始终是最了不起的，因为我们拥有继续努力的勇气，这是最重要的。

　　有很多母亲都认为，自己的孩子一无是处，没有一点长处，完全没有才能。这样的想法是十分不可取的。任何一个孩子都会有自己感兴趣的目标，如果能使他们的兴趣得以发展，成为那个领域里的领头人，他们一定能在这个社会找到属于自己的一片天空。
　　有许多名人，在他们小的时候，学习也是一塌糊涂。比如，无人不知的托马斯?爱迪生和汉斯?克里斯汀?安徒生，以及爱尔伯特?爱因斯坦等等。所以家长们一定不要光凭学校的成绩来判断自己孩子的能力。
　　这个世界上，没有才能的人总是大大多于有才能的人。美国著名的成功哲学家A?L?威廉姆斯在他的书中写道：“从经验来看，那些没有才能却仍然希望成为优秀运动选手的人们总能在人生中获得成功。因为他们在殊死的努力中学会了成功所需要的价值观”。他还说，“恰恰相反，那些有才华的人们正因为他们不用努力也能取得一些成绩，当他们遭遇挫折时，由于他们没有锲而不舍的耐性，最终将没有大的成就”。

　　教育最重要的就是培养孩子的干劲与耐性，培养能不断努力的品质。对心灵的教育就能达到这样的要求。人们常说，这个世界上所有的事情都是“有志者，事竟成”。所以母亲们应该认识到，如果你们用否定的态度来看待自己的孩子，真的可能让他们一事无成。所以一定要抛掉这些负面的想法，向自己的孩子倾注全部的爱心。这样，孩子的心灵就能健康地成长。
　　通过身体接触进行爱的传达，培养儿童的健康心灵，可以让儿童健康地茁壮成长。如果在教育孩子的过程中能注重对心灵的培养，那么这样的儿童长大后不会因为压力而气馁，他们就能勇敢地面对困难。那些发生问题的孩子，通常都是对自己的存在缺乏足够的自信心。作为母亲应该了解，只有在妈妈的关爱中，才能帮助孩子们树立起对自己存在感的信心来。
　　如果孩子在成长过程中能经常被妈妈抱在怀里，孩子的心里有会有满足感，对自己的存在充满信心，将来就会成长为一个性格稳定、接受能力强、充满爱心的孩子。如果家长不了解拥抱对孩子的作用，很少表扬自己的孩子，还不时地加以训斥的话，孩子的心灵不就可能正常地健康发育。
　　长此以往，孩子们会对学习失去兴趣，干什么事也提不起精神，缺乏耐心。
　　所以家长们不管在任何时候，都要让自己的孩子处在一种爱的氛围里，用积极的感情来对待他。靠打骂是不可能改变孩子的任性的，相反，通过拥抱孩子，让他的心里充满爱，那么孩子就不会再任性、不听话，他会变成一个懂事的、温和的好孩子。儿童撒娇的真正理由是，希望能得到妈妈的爱抚。
　　就算是难管教的、爱磨人的孩子，抱抱他们也只不过要几分钟的时间。对于拒绝怀抱，顽强“抵抗”的孩子，只要家长能抱他们在怀中，坚持三十分钟或一个小时不放开，总有一刻，他也会松下劲，依偎在妈妈的怀里。能做到这一点，以后的孩子就会以一个崭新的面貌出现在你的面前。

先来看看这么一个故事。
　　一个小孩子，有一天偷了爸爸钱包里的钱出去买东西吃，被爸爸发现了。爸爸把他叫到跟前，命令他跪下，气冲冲地说：“这么小就开始偷东西，长大还得了。偷东西是犯罪，你知道不知道？这次的事爸爸不能饶你，你给我站到院子里去，站一个小时！”
　　当时正值寒冬腊月，院子里寒气逼人。小孩子在院子里站了不一会儿，就开始哆嗦起来。爸爸看着孩子的可怜样儿，突然意识到，孩子犯这样的错，根本原因不在他，而是自己平时就没有好好关心、教育过孩子。这时，他也站到儿子身边，对儿子说：“孩子，偷钱是你的错，但是把你教育成偷钱的孩子，是我的错。我更应该受惩罚。爸爸罚自己站一个小时，你只要站半个小时。”父亲的认真和惩罚分明，打动了孩子的心。此后，孩子再也没犯过同样的错。

　　大人往往有一个不好的毛病，就是只要孩子犯了错，就光顾着训斥、责骂，认为全是孩子不好、不听话，而很少静下心来想想：孩子犯错，自己有没有责任？
　　倘若孩子能自己成长为一个十全十美的人，还要家长和老师的教育做什么？很多时候孩子犯错也是父母自己忽略了对孩子的引导，或教育方法不对。
　　做父母的，要善于从孩子的问题中发现自己的问题，给孩子做一个榜样，让他也学会客观考虑自身行为。一个人只有能客观对待自己时，才能主动考虑改变自己的行动。
　　家长有错，也必须道歉
　　一直以来，做父母的都有一种观念，认为在孩子面前自己永远是正确的。即便是自己真的错了，也加以掩饰或搪塞，认为承认错误，会失去做父母的威信。
　　父母是孩子的表率，那为什么不在孩子面前光明磊落？为什么不以自己的行为告诉孩子：人无完人，谁都可能犯错，但是重要的是敢于承认错误，承担责任，并且知错必改？
　　大人在对待犯错误的孩子时，更重要的是向孩子传达一个信息：无论谁犯了错误都应自己去承担责任
　　所以，孩子错了，父母首先要弄明白孩子犯了错，是不是自己的责任。倘若是自己的教育出了问题，那么就应向孩子坦言，并且道歉，然后再来说孩子的错。这样做，不仅取得了孩子对父母的信任，而且家长的言传身教也让孩子明白：一个人犯了错误没关系，重要的是敢于承认和改正错误。
　　再回头看看前面那个例子，如果做爸爸的只惩罚儿子，而看不到自己的失职，将会是什么后果？儿子有可能在心里怨恨爸爸，从此再不学好。这样的教育实在是失败得彻底了。

　受到鼓励的孩子不会变坏，因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子，一定会努力向目标前进，追求自我肯定；一个有自尊的孩子定能稳健的成长，适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系，并激发孩子的潜能。
　　(一)鼓励和称赞的分别
　　一般人总以为称赞就是鼓励，鼓励就是称赞。其实不然，虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现，但称赞只是奖励的一种，着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩，才能得到称赞。换句话说孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母控制孩子的方法，孩子因为要得到父母的称赞而努力，称赞成为外在的推动力，如果担心得不到它，孩子便会放弃努力。
　　而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥，而不须和别人作比较。例如我们说：“孩子你很棒！”“你比上次进步了”。进步并不需要压倒别人赢得第一，只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处，孩子的价值来自于他的努力。也就是说，鼓励重视孩子的内在自我激励，更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时，鼓励依然可以发挥它激励的效用，就像我们说：“孩子，虽然你没有赢得这场比赛，但我相信你已经尽了全力，表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力，所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值，它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值，让他知道他的贡献。
　　总之，称赞的话语专注在外在的评价和自我评价，教孩子和别人做比较，只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评价和贡献，鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方，对自己有信心并让他知道他是有用的人。

　　(二)称赞的负作用
　　过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己很好，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为我的努力和能力。
　　另一方面，有些孩子会抗拒父母的权威，拒绝做任何可以得到父母称赞的事，因为他看穿父母用称赞来控制他的技俩。因此，不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望，不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子，而不是专注在他的表现上，那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。鼓励和称赞的分别请见下页的表。

　孩子可能对你大发脾气。撒泼，是他们经常采用的“较劲策略”。这显然是要给你颜色看看。年龄幼小的孩子，在语言运用上没有优势。他们累得脸红脖子粗，也难以表达清楚内心的想法。在语言上占不到便宜，他们就会扬长避短，不顾一切地躺倒在地板上，开始拼命地撒野。他们用手拍打着脑袋，声嘶力竭地喊叫，或者疯狂地滚来滚去。
　　在遣词造句方面，年龄稍大些的孩子当然更胜一筹。他们在辩论方面已经颇为在行，初显行家风范。他们会鼓捣出一大堆可气而又可笑的理由，以便证明他们是对的，是高尚的，而你是错的，是可耻的。他们还指责你做事缺乏逻辑性和公正性。他们甚至不怀好意地暗示：你是不够格的家长。凡此种种，不一而足，足以把你气昏过去。要是愿望落空，孩子嘴里就会骂骂咧咧，或者大肆抱怨。有的孩子随时都会撒泼，有的孩子患有“多动症”，有的孩子处在躁狂与抑郁交替的状态，那么一旦发作起来，他们就会疯狂地叫嚷上1个钟头以上。孩子也会破坏财物，把房间弄得七凌八乱，惨不忍睹。
　　在以下3种情况下，孩子撒泼的时间可能延长：1、周围有人围观；2、大人过于唠叨或者拼命恳求；3、大人显得束手无策，无计可施。
　　假设两岁大的孩子对你撒泼，你一定非常气恼。不过，你也可能有意外的收获。我是说他们宣泄的样子，可能相当滑稽。有一次，我的儿子当众撒泼时，我的妻子抓拍了一张照片。当时，他刚刚学会走路，撒泼的地点是在我父母的家里。照片上展示了这样的情景：他站在壁炉灰烬的中央(炉灰当然熄灭了)，孩子用力拍打胸脯，仰天大叫。那副样子叫人忍俊不禁。孩子越来越大，如果还经常性地发怒或者撒泼，就更要认真对待了。否则，他们会带着这种恶习走入青春期。通常，在孩子5~6岁之前，就要尽可能减少、避免乃至彻底根除他们的撒泼。
　　怎么办？冷处理；定规矩。